——还没有表情包。
——甚至连个emoji都没有。
亏我每次给他发消息都会附带可爱的小表情，他也太不懂得礼尚往来了。
“到家了？”他接起电话的第一句话就跟查岗似的。
“到了，你烦不烦啊？”我把自己扔进床里。
说起来也是奇怪，我对所有人几乎都以笑意相迎，就算遭到了冷遇，我也并不会觉得低落，只有在面对陈则悉的时候，我毫不掩饰自己恶劣的性格，也不再刻意地勾起唇角扯出一个虚伪的笑容。
但我并不知道他的底线。
“你很烦我吗？”陈则悉问。
其实也没有很烦。
甚至有点儿喜欢。
——这就是为什么我最近觉得自己脑子不正常了。
我应该觉得陈则悉很烦人的。
我应该和他划分界限，把彼此的关系狭隘地圈定在床上。
“对啊，”我说，“你烦死了。”
陈则悉声音里的温度降下来：“我就不应该管你，让你和她喝酒喝个痛快最好。”
“对啊，”我说，“你不应该管我的。”
我们之间连相遇都是不应该的。
这句话我没有说。
说出来就会成真似的。
我并不后悔遇到陈则悉，也无所谓因为他开始变得对世界有了留恋，这是一种错觉，就像吸食海洛因就可以见到圣光普照一样，有人会误以为自己进了天堂。
而我误以为自己在人间。
陈则悉挂掉了我的电话，他又生气了，明明我只是说出事实。
撒谎他生气，说真话他也生气，陈则悉真难伺候。
我给自己倒了一杯温开水，打开抽屉拿出了药。盯着白色的药片，还能回忆起那种苦涩的滋味，我放在舌头上，不确定要不要吞，倒也不是很怕苦，只是觉得没必要，吃了药就会痊愈吗？
我想做一个正常的普通人，不想听到来自地狱般的嘶吼，也不想再梦到那些场景。如果陈则悉知道我是怎样的人，他是不是不愿意见我，更不愿意碰我了？
虽然我在他的眼里已经足够无可救药了。
抽屉的最下一层放着那封信。
我当着那个男生的面扔掉了信，亲他的时候是笑着的，那个时候大约是真心高兴。我走进教学楼，等了很久，他离开以后我把信捡了回来，上面沾了点污垢，我向别人借了纸巾一寸寸地擦，但是不管再怎么努力，还是没有擦干净。
没有立刻打开看，我没有勇气，所以临阵脱逃了。
我再也没有见过那个人，高三的时候我休学了，他的面容也在我的记忆里被蹉跎成了一个残破的剪影。
高二的暑假，刘正霆死在了楼道里，我是唯一的目击者。
我被频繁叫到警局问话，警察们似乎对我无动于衷的态度感到很诧异。
那天晚上他喝了酒，醉醺醺地在楼道里和准备下楼的我遇上，我想假装是邻居，没想到他打算在那里脱我的裤子，经年累月的怨恨和耻辱冲昏了我的头，我用了这辈子最大的力气推开了他。
因为酒精的缘故，他踉跄了几步但并未摔倒，在想要冲上来继续对我施暴的时候一脚踩空
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