我记得那时我还在高中，母亲去世的那天，你还到医院来看我。那个时候还好遇见了你，不然我不知道我该如何惶恐的度过余生。我不愿去回忆那时的生活，我的一切痛苦和恐惧的根源都来于我幼时的家庭。我比任何一个人都渴望被拯救。我的每一天都是惴惴不安的过着，直到最后那一刻在医院看见了你，我才发现我一直渴望着的安稳的生活其实离我并不远。就像睁眼就看得见的光，伸手就摸得到的肌肤一样。
被我这么夸了一夸，是不是很开心呢？
嘻嘻。
我知道你当初为什么拼死都不要让我生下小柚柚。其实你和诸梓泓还有其他医生的谈话我全都听见了。
笨蛋，如果不想让我听见的话，不知道走远点说吗？
还有你和诸梓泓的演技真的很烂啊.....
说老实话，听到自己的归期将近的确很难过。难过的原因并不是因为害怕死亡，是因为不舍。因为放不下。
这也是为什么我执意要生下小柚柚。我始终还是想给你留下些什么。我放不下你，我舍不得你。但万分遗憾的是，我已经无权决定我的生死了。
某一刻我拼尽了全力都想活下来。可惜我最后终究拼不过命。
这段时间我经常在想，人在临近去世之前都会想一些什么呢。其实想着想着渐渐也悟到了这个问题的答案了。
是不甘心，是放不下，是割舍不得，是不得不割舍。
但是，你放心，我是不会离开你的，从今以后，我就是一切与你生活息息相关的事物。
我也是你一呼一吸之间的风，也是你深睡之时卧室窗外落的雨，是让你感到刺眼的阳光，是让你感到开心的万里晴空，是让你能忘记一切忧愁的大千万物。
很感谢我曾经是你的一切。
记住，我不是真正的离开你了。
我一直认为，一个人不能为了生而死，而应该是为了死而生。
不要为了我的离去委屈难过，我会心疼的。
我也不遗憾我的离去，
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