时间（2 / 2）

“要他们觉得才行。”

“就算是普通的哨兵向导，觉醒后也要被塔监控管理，向塔证明他们配得到自由，塔才会给他们自由。”他说。

“那是合理的监控和管理，但他们对你做的，对我做的——”我想起，多少次他们坚称我是精神病，多少次他们无情地告诉我我没有权限得知真相。然后突然间，出于他们的目的，情况改变了。突然间，我不是精神病了，我坚信发生的不是我的臆想。突然间，我没有权限知道的事，告诉了我。轻易地隐瞒，轻易地揭露。没有人帮我，所有人都在维护这种轻易。

这不是我受的教育，这不是我所熟悉的现代文明。

但这是他的教育。他看着我，很困惑，为什么我听到他的开解，反而更加愤怒了。

“我也很反感，”他说，“但是……”他没说下去。他静默了一会，接着对我说：“我会改变这种状况的，给我一些时间。”

我感觉很悲哀。悲哀又感动，感动又悲哀。他要改变他的境况，他一直在改变，他一直在努力，他现在为了我继续努力着。他爱我。

但是他完全接受了，接受发生在他身上的事，发生在我身上的事。他在这里长大。

所以他会那么对待我。他杀了海伦，然后，强奸我，然后，不顾一切，一定要与我结合。

“怎么了？”他问我。告诉我你在悲伤什么。他的心声这样对我诉说。

我摇摇头。他伸出手臂，搂住我的肩膀。我靠在他身上。

“给我一些时间，”我说，“我只是……需要一些时间。”

*

我需要的不是时间，我只是需要他。他在的时候，我感觉很好，虽然生命里有太多不如意的地方，但是，和雷在一起的时候，我觉得未来还有许多可以期待的希望。而且，当他在的时候，如果不好的回忆袭击我，他会帮我不去想它们。

可是他总是要走的。他走了，绝望的记忆就向我涌来。海伦。我的生命里没有太多的他供我汲取力量，只有海伦。海伦对我太重要了。

有时候，我感到我想否定掉我得知的真相，不承认它们是真的，寻找蛛丝马迹，对自己证明那一切都是谎言。我去查询二十年前的爆炸案，希望它不存在——它存在。我去购买各种品牌的钝化剂，希望六十六给我的药本来就是假的——那些药对我全都没有任何效果。有一天，我的老师察觉到我的低落，关心地问我需不需要一次疏导。她说，她已经被告知了我得知了真相——其实她自己对真相了解也不多，仅仅知道，我是二十年前公海科研项目的成果，本应和弗伊布斯匹配的向导，间谍偷走了我，给我长期服用钝化剂。她说她为我难过，我现在不过C级的精神力，穿透能力就如此强，可以想见如果我被正常的方式养大，我该是个多么瞩目的天才，足以和弗伊布斯一样载入哨兵向导生命科学史册，翻开精神力研究的新篇章……当然，我现在也已经为联盟的生命科学发展做出了不少我所不知道的贡献了，我是很有价值的……

可我的精神力永远不过如此。我被我最爱的海伦拿走了我与生俱来的天赋。为什么？我彻夜难眠。海伦是那个告诉我，我可以去追逐自己梦想的人；海伦对我说，她支持我去追逐任何梦想；海伦让我相信，我不比别人差，我需要的是毅力、耐心、努力、成长的时间；海伦使我有了这种信念，我的人生属于我自己，我要听凭自己的心意生活，而不是听凭潮流观念摆布。

为什么海伦也和他们一样，为了她的目的，摆布我？

我好愤怒。越想起海伦对我多么好，我就越愤怒。我甚至一度开始恨海伦。但是海伦已经死了，被雷杀了，死得很痛苦，我曾为了她那样痛苦的死，多么憎恨雷。

我觉得我的人生是个奇怪的莫比乌斯环，我认识的这些人在我的爱与恨上行走，他们从爱走到恨，又从恨走到爱，让我不知道如何面对他们，如何面对这样的人生。有什么是值得相信的呢？我的朋友，在相信理性和相信我之间，选择了他们的理性；我的养母，在她的目的和完完整整的我之间，选择了让我变得残缺；我的哨兵，我的爱人，雷……我恨他的时间远比我爱他的时间长久。

我现在真的算是爱雷吗？我不知道。有时候我想，这不过是走投无路。我在我生命的孤岛上茫然四顾时，只有他向我走来，张开手臂拥抱我，告诉我他的在乎，他的执着，他的爱。也许就这样下去，有一天，总有一天，我会像他爱我那么深的程度一样，深深地爱他。这是自然的生理反应，这是必然的心理效应，这是编入基因的命运趋势。时间，足够长的时间之后，一度存在，一度被我遗忘的梦影，将重新从我的意识之海里浮现。

我在很久以前曾爱他，我在很久以后会爱他。他知道，他坚信。

他让我也知道了。让我也……

我以为，我也会坚信。

*